Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

[bota]

- Дорогая, а у тебя есть этот,как его, целлюлит?
- Да. - отвечает жена, напрягаясь .
Муж (умиляясь) :
- И всё-то у моей красавицы есть!

***

Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

***

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.


***

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А чё???
— Та тр@х@юсь я, будь оно неладно!!!

 

[bota]

- Привет ! Какая классная кофточка !
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет !
- Да не волнуйся ты , вырастут !

 

[bota]

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

* * *
Сидят два админа, грустные, тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

***

Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.

 

[bota]

- У меня так набухли соски.
- Господи , Николай Петрович , избавьте нас от этих интригующих подробностей .

***

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара .
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ !

***

Пчёлы не трогали толстую девочку , которая гуляла на пасеке , потому что думали , что они её уже трогали .

 

[ByTheWay]

Ахахах))0 жжоте )))

 

[Avdosha]

,,,,,,,,,,,,,,

 

[bota]

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

[Avdosha]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

[bota]

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался.
Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

 

[bota]

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

***

Папа: Колись сынок, ты куришь?
Сын: Колюсь, пап, колюсь.

***

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

***

Первый наркоман: Это курится?
Второй наркоман: Это - не курица!

 

[bota]

- Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

***

- Ты что, действительно так любишь ее?
- Да.
- И ради нее ты перестал пить?
-Да.
- И ради нее ты перестал играть в карты?
- Да.
- И ради нее ты бросил курить?
- Да.
- Так почему ты на ней не женишься?
- Теперь, с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше.

***

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы Вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужчина: - Меня она вообще убивает!

***

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

***

Пьяный: - Наверное, брошу курить. Вчера ночью так хреново было!
Жена: - Может, заодно и пить бросишь?
Пьяный: - Не, так хреново мне еще не было!

 

[bota]

Помимо журнала для мужчин "Максим" выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
Гулять с родителями - быть лузером.
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
Как вести себя в постели в тихий час?
Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
Опять не дала? Как научить девчонок делиться

 

[bota]

Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий.

 

[vaklo]

Я плакаль... :13:



"Перлы от автоинструкторов":

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..

 

[bota]

Петь, а ты был в Греции?
- Да, был.
- А на Кипре был?
- И на Кипре был.
- А в Тайланде был?
- И в Тайланде был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю , я везде был с женой и детьми.

***

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

***

Когда ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

 

[bota]

Вчера подруга суд у ГАИ выиграла...она им доказала , что на скорости 170 км в час - невозможно разглядеть знак 40 !!!

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...

 

[bota]

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

***

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

***

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

 

[bota]

с форума....

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же ху*ня, как и та ху*ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи*&ец" . C того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое#ень целиком менять нафиг..." . И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

[bota]

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
.................................................. .................................................. .......................................

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову П. пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
.................................................. .................................................. .........................................

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

..................................................................................................... ............................................

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
.................................................. .................................................. ..........................................

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…
.................................................. .................................................. ...........................................

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
.................................................. .................................................. ..........................................

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."
.................................................. .................................................. ..........................................

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
.................................................. .................................................. .........................................

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет , с*ка , очень доходчиво!!!

 

[bota]

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав тогда почему-то не вякал.

***

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

***

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

***

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!