Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты
- Автор темы Rdn
- Дата начала
Решил собраться с мыслями…
К сожалению, ни одна мысль на собрание не пришла...
***
Девушка, 22 года ищет работу ...
— А…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
через 4 года… — Ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года… — У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года… — Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года… — Нам требуются женщины до 35…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ко Дню всех влюблённых :
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!!!!))))
***
-Милый, я хочу шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой...
***
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
- Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "Бах!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
***
- Дорогaя, ты где?
- Я в норе.
- В кaкой норе?
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
***
Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...
К сожалению, ни одна мысль на собрание не пришла...
***
Девушка, 22 года ищет работу ...
— А…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
через 4 года… — Ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года… — У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года… — Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года… — Нам требуются женщины до 35…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ко Дню всех влюблённых :
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!!!!))))
***
-Милый, я хочу шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой...
***
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
- Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "Бах!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
***
- Дорогaя, ты где?
- Я в норе.
- В кaкой норе?
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
***
Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...
Женщина на диване отдыхает , мужчина валяется .
***
- У вас есть возможность откладывать деньги ?
- Возможность есть , денег нет .
***
- Мам , а почему у папы волос на голове мало ?
- Потому что он очень много думает ...
- А почему у тебя много ?
- Ешь молча !!!
***
Женщина отличается от мужчины тем , что продумывает не каждый свой шаг , а походку в целом .
***
Все хотят , чтобы что-нибудь произошло , и все боятся , как бы чего-нибудь не случилось .
***
- Милый я скучаю ...
- Ну мне тоже с тобой скучно .
***
- У вас есть возможность откладывать деньги ?
- Возможность есть , денег нет .
***
- Мам , а почему у папы волос на голове мало ?
- Потому что он очень много думает ...
- А почему у тебя много ?
- Ешь молча !!!
***
Женщина отличается от мужчины тем , что продумывает не каждый свой шаг , а походку в целом .
***
Все хотят , чтобы что-нибудь произошло , и все боятся , как бы чего-нибудь не случилось .
***
- Милый я скучаю ...
- Ну мне тоже с тобой скучно .
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
***
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
***
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
***
Анекдот в тему праздника:
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
***
Анекдот в тему праздника:
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "Тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся , люблю целую".
Приходит из армии , девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась , готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну , что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
Приходит из армии , девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась , готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну , что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
Maurice
モスクワのチームリーダー。. ホンダI
Чтобы поставить настоящего мужчину на колени, нужно самой встать на четвереньки 
— Ё-о-о!!! Где эта сволочь?!!
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!
Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…
Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!
Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…
Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной?
Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.
***
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
***
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..
***
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!
Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.
***
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
***
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..
***
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.
***
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
***
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков.
- Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
***
Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.
***
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.
***
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
***
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков.
- Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
***
Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.
***
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Только в нашей стране на вопрос : "Чем занят?" , можно получить ответ : "Да ничем , работаю.".
***
Плохая примета : ночью в лес......в багажнике...
P.S. Кстати о "прогулках" в лес в багажнике : http://увеземвлес.рф/ :blink1:
***
Плохая примета : ночью в лес......в багажнике...
P.S. Кстати о "прогулках" в лес в багажнике : http://увеземвлес.рф/ :blink1:
