Анекдоты/Весёлые истории/Смешные тексты

[bota]

- Дед , ты когда молодой был , где сидел? В контакте или в одноклассниках?
- Когда я был молодой , внучок, в КПЗ сидел.За контакт с одноклассницей

***

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

***
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

 

[vaklo]

Телефонный звонок:
- Аллё, это вам из Петербурга звонят.
- Подождите, подождите, что вы сразу с угроз начинаете...

 

[bota]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

 

[vaklo]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.



Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец! Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!



Виталий пришёл домой в таком плохом настроении,
что жена не зная, что он сейчас больше захочет, легла голой в пельмени.




Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: — Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

 

[bota]

Попало на необитаемый остров 10 мужчин и 1 женщина.
Через год женщина сказала: "Я так больше не могу!" и умерла.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и закопали её.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и откопали её.

***

- Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!

***

- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

***

Женщины — трогательные существа... Трогал бы и трогал.

***

- Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
- Да?
- Да, но будет поздно...

***

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

***

Когда приходят гости, я всегда предлагаю им тапочки.
В хорошие дни удается продать до 10 пар.

 

[bota]

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

***

- Все мужики козлы.
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы перешли плавно к теме что все бабы - дуры!

***

Сижу в машине. Светофор. Рядом из BMW, полной отморозков, орут мне гадости, показывая всякие жесты!
Загорелся зеленый, они рвут с места, обгоняя меня... и вдруг КАМАЗ СБИВАЕТ ИХ!
Я думаю "Черт! А это ведь мог бы быть Я!
Всё, увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика!

***

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки...
И все-таки я был прав...

***

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!

***

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? "
Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! "
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! "
Муж: "Да, я поел"

***

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

[bota]

Мы приехали к нему на дачу…, он угостил меня… шампанским… От шампанского я стала сама не своя - ... прополола всю… морковь и… свеклу,… вскопала три… грядки… Он сказал,… что еще ни одна женщина… не делала ему так… хорошо . :unsure:

 

[bota]

Звонок:
Это телефон доверия????
Нет, это секс по телефону!!! Но, ты можешь доверять мне, малыш....

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

[NoN]

Мы приехали к нему на дачу…, он угостил меня… шампанским… От шампанского я стала сама не своя - ... прополола всю… морковь и… свеклу,… вскопала три… грядки… Он сказал,… что еще ни одна женщина… не делала ему так… хорошо . :unsure:

Шутки-шутками, но сосед на даче именно так выбирал себе жену. Привёз на дачу, увидел какая хозяйственная и не смог устоять))

 

[bota]

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

 

[bota]

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
****
Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
****
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.


94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

 

[bota]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

 

[bota]

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
..........................................
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил

Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться

(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю

Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: -

ну ещё, коготками тебя за яички трогаю

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады

и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

 

[Maurice]

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

 

[vaklo]

Смешно...

 

[bota]

– Всем планирующим отправиться в поход по местам, где водится медведь гризли, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей гризли, кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
- Как отличить помет гризли от обычного медведя?
- Очень просто: из их помета всегда торчит маленький колокольчик.

***

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

***

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

 

[bota]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же дерьмо!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

***

Просит жена у мужа: - Дай тыщу рублей на ливчик! Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

 

[bota]

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера ...

***

Утро . В постели он и она . Он предпринимает попытку овладеть ей . Она спросонья :
- Это вы , Алексей Сергеевич ?
- Да , это я , Марья Петровна .
Она испуганно :
- Я не Марья Петровна , я - Светлана Викторовна .
- А какая теперь разница ?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

***

Дорогая , что бы ты хотела получить к 8 Марта : СМС или ММС ?

 

[bota]

Разбираю спортивную сумку мужа, приползшего с шашлыков. В углу кармана какой-то подозрительный комок. Брезгливо и аккуратно встряхиваю, ан нет, не презерватив - хирургическая перчатка! Слава богу, не кобель! Но, блин, перчатка... Маньяк?

***
Сижу я как ни в чем ни бывало. Проходя мимо, жена наступает мне на ногу, и, извиняясь и строя мне глазки, говорит:
- Я не шлоненок, я бегемотик...
- Ага, знаю, ты ровно на хобот и уши легче...

***
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

***
А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?

 

[bota]

Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему?
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я немного м@дак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.

***

Завтра пятница.
Что бы вы выбрали, свежую из душа или запотевшую из холодильника?

***

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

***

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.